TOUT PART DU REGARD SUR SOI,
DE LA CONNAISSANCE PROFONDE DE SOI
ET DE L'AMOUR DE SOI
Établir la liste des critères de choix en amour est de commencer par décrire la personne que vous êtes en relation avec vous-même et avec l’autre dans une vie amoureuse et de prendre conscience de votre réalité de ce que vous vivez présentement.
Ces critères de choix sont relatifs:
à votre capacité d’ouvrir la porte de votre coeur et non de vouloir trop rationaliser et analyser le ou la partenaire idéal(e) pour vous en amour.
au regard sur soi avec sensibilité, humilité et authenticité et non de faire des choix à partir de vos peurs, de vos manques et de l’insécurité que vous vivez présentement en ce qui concerne votre propre vie.
à votre niveau de conscience de la connaissance profonde de soi et non dans l’ignorance de qui vous êtes en relation avec vous-même et avec l’autre en amour en décrivant ce vous aimeriez qu’il soit en relation avec vous.
au degré d’amour de soi et non de décrire comment vous aimeriez être aimé(e), reconnu(e) et appréciée par l’autre.
à votre niveau d’évolution en croissance personnelle afin de choisir une personne qui sera sur la même longueur d'onde que vous avec laquelle il sera facile de vous aimer, de vous comprendre et de vous rejoindre.
à votre parcours de vie afin de choisir une personne qui sera rendue à la même place que vous avec laquelle il sera facile d’avancer dans la même direction.
Une liste exhaustive des critères de choix d’une vie amoureuse que vous souhaitez vivre, ainsi que la description de la personne qui vous accompagnera dans celle-ci, ces critères sont choisis, naturellement, à partir d’un idéal de vie en couple au meilleur pour soi.
Cependant, avant de bâtir cette liste, il est important de connaître profondément la personne que vous êtes dans sa globalité et dans ce que vous vivez présentement afin d’établir consciemment des critères de choix réalistes et objectifs. Ces critères s’établissent à partir d’une profonde réflexion de soi qui demande de retrouver en vous une authenticité, une sincérité et une franchise de qui vous êtes, possédez en soi et ce dont vous êtes capable d’offrir à soi et à l’autre et de recevoir de l’autre.
« L’amour parfait n’existe pas, l’amour n’a pas besoin d’être parfait, il a juste besoin d’être vrai. »
-Auteur inconnu
LES ATTENTES ET LES APPORTS EN COUPLE
Pour attirer vers vous la bonne personne en amour dans ce que vous désirez vivre en couple, tout doit partir de l’intérieur vers l’extérieur de soi et non de l’extérieur vers l’intérieur de soi. Ce que vous dégagez et semez, vous l'attirez et le récoltez !
C’est à dire que tout ce que vous souhaitez vivre dans votre vie, peu importe le domaine, cette sélection de critères de choix se détermine uniquement à partir de vous-même et non à partir de ce qui vous est proposé par l’autre.
La décision finale vous revient…soit de respecter VOTRE LISTE DE CRITÈRES DE CHOIX OU CELLE DE L’AUTRE.
C’est là vient l’importance de bien se connaitre et d’apprendre à vous aimer pour être en mesure de vous choisir pour mieux choisir cette vie à deux afin de vous respecter à partir d'UNE FIDÉLITÉ À VOTRE LISTE DES CRITÈRES DE CHOIX en amour.
Vous ne pouvez pas vous attendre que l’autre vous donne ce à quoi vous ne connaissez pas de vous et ce à quoi vous n’êtes pas disposé de lui offrir et de l’offrir à vous-même.
Les attentes d’une vie amoureuse doivent correspondre à votre capacité de DONNER ET DE RECEVOIR de part et d’autre. Si vous ne vous connaissez pas profondément et vous ne savez pas comment vous aimer et être aimé(e), comment pouvez-vous aimer, être aimé(e), donner et recevoir en amour?
Sinon vos attentes seront plutôt les attentes de l’autre. Cette vie en couple vous fera ressentir que vous êtes victime de celui-ci et que vous êtes constamment en manque, en déficit et en carence de vos besoins en relation.
C’est à dire que vous ne pourriez pas demander que l’autre soit en relation envers vous ce que vous n’êtes pas en relation envers vous-même.
Étant donné que la vie amoureuse est choisie à partir d'une connaissance profonde de soi et de l'amour de soi, vos critères de choix seront toujours en fonction d'une vie consciente en cohérence avec soi et avec une vision de vie en couple qui vous rejoint. Ce sera une vie fluide, nourrissante, heureuse et satisfaisante qui vous élèvera vers le meilleur de soi et de l’autre.
Sans cette conscience et cette cohérence, cette vie en couple sera vécue de manière compliquée, difficile, pénible et dans le manque qui vous tira vers le fond.
La vie amoureuse n’est pas une vie pour empirer la nôtre, ni nous détruite personnellement. Elle est là pour nous apporter une valeur à notre propre vie afin de pouvoir bénéficier de tout ce qu'elle peut nous offrir de si précieux et de si merveilleux à l'Être que nous sommes.
Le ou la partenaire qui nous accompagne dans une vie amoureuse n’a pas le rôle, ni la responsabilité:
de remplir notre vide d’amour, de confiance et d’estime de soi.
de combler nos manques et de répondre à toutes nos attentes en relation.
d’éviter que l’on souffre en mettant un baume sur notre propre insécurité et sur nos blessures émotionnelles.
de nous donner ce que nous ne pouvons pas offrir à soi-même
de deviner nos besoins en relation sans lui en exprimer, ni lui communiquer nos ressentis et nos demandes de manière responsable.
de lui donner du pouvoir et le laisser gérer et contrôler notre vie.
de le laisser penser, décider et d’agir à notre place.
de nous sauver en le laissant prendre la part de responsabilité qui nous revient.
de nous faire vivre uniquement l’amour passion et fusionnel.
Exemple:
Si vous souhaitez que l’autre en amour soit une personne soignée, positive, fidèle, bienveillante, engagée, non-contrôlante et respectueuse et qu’il vous donne de l’importance, considère vos besoins et vos désirs en couple et vous aime et accepte tel(le) que vous êtes…
Par contre, si vous êtes une personne qui s’oublie et se néglige facilement pour les autres, qui chiale, critique et juge souvent les autres et qui a tendance à ne pas considérer ses propres besoins et ses désirs en relation et qui cherche à tout contrôler lorsqu’elle se sent insécure, en manque et non-entendue. Si vous êtes cette personne incapable de vous donner de l’importance dans votre vie en général en relation par peur de prendre votre place, de demander, de déplaire, de décevoir et de perdre parce que vous avez peur de ne pas être aimée, ni acceptée par les autres et parce que vous manquez d’engagement et de fidélité envers vous-même et incapable de vous faire respecter…
Il est certain que, par ce que vous dégagez et semez, vous n’attirez pas, ni ne récoltez ce que vous désirez vivre en amour.
« On n’attire pas ce qu’on veut,
on attire ce qu’on est. »
-Wayne Dyer
DEVENEZ LA PERSONNE QUE
VOUS SOUHAITEZ ATTIRER EN AMOUR !
Visez plus haut et plus loin
à la hauteur de la personne que vous êtes !
« Aimer, ce n'est pas se regarder l'un l'autre,
c'est regarder ensemble dans la même direction. »
-Antoine de St-Exupéry
Si vous voulez que vos critères de choix en amour se réalisent, vous devez devenir la personne que vous souhaitez attirer en relation amoureuse. Vous devez ajuster vos lentilles et créer une liste des critères de choix appropriés à la vision de la personne que vous souhaitez devenir en relation avec vous-même et avec l’autre.
Sans ce travail sur soi, vos attentes en amour seront irréalisables et vos fréquentations amoureuses seront tumultueuses et constamment décevantes. À tel point que vous risquez d’être désespéré(e) à revivre en boucle des fréquentations qui donnent aucun résultat positif à une possibilité de rencontrer la personne idéale pour vous en amour.
Vous risquez alors de juger et critiquer les gens que vous avez fréquentés et ceux avec qui vous avez vécu en couple, ainsi de mépriser la vie amoureuse en général.
Malheureusement, vous risquez de couper la porte du coeur en fermant la porte à l’amour et à toute possibilité de revivre un jour une vie amoureuse parce que:
vous n’y croyez plus et avez perdu tout espoir qu’un jour la bonne personne en amour se présentera à vous.
vous avez trop souffert de vos ruptures amoureuses et avez très peur de vous réengager en amour, revivre à nouveau un échec en couple et en souffrir.
vous vivez du doute, de l’incompréhension et de l’impuissance face à cette vie amoureuse et à ce que vous désirez réellement vivre dans celle-ci.
Par contre, si vous résistez et persistez à vivre une vie amoureuse qui va à l’encontre de soi et en incohérence avec vous-même et avec ce que vous souhaitez vivre en couple, vous risquez de vous faire du mal. Vous vivrez une vie amoureuse sous l'emprise de vos peurs, vos manques, d'un stress et d'une insécurité en permanence vous retrouvant coincé dans un pattern amoureux qui vous fera plus souffrir que de vous rendre heureux(se).
Ce sera une relation de dualité, conflictuelle et en disharmonie, soit une relation « sous condition de… », « de dépendance de… », « de fuite, d’évitement, de déni et de jalousie », « de contrôle, de manipulation et de chantage » et « d’attente que l’autre change et qu’il devienne ce que vous désirez qu’il soit dans cette vie à deux en relation avec vous ».
On entend souvent des gens qui décident de choisir une personne en amour en disant de celle-ci: « Elle va changer avec le temps à force de lui offrir tout mon amour et de la combler de tous ses besoins en relation. »
Ou bien il y a des gens qui banalisent ce qu’ils vivent en relation en se disant: « C’est mieux que rien et rien n’est parfait en couple. ».
Ces gens choisissent une vie amoureuse à partir de leurs peurs de perdre, de se retrouver seuls, de faire face à la solitude parce que leurs critères de choix se créent à partir d'un manque d'ouverture du coeur, du regard, de connaissance et d'amour de soi.
Ils choisissent alors de se contenter de peu en demeurant dans une vie à deux qui ne leur convient pas dont le donner/recevoir est en déséquilibre et que la communication consciente et authentique est inexistante. Ils seront alors tentés de combler leurs besoins relationnels inassouvis en dehors de la relation et finissent par vivre une vie en couple en parallèle.
Ces gens sont rapidement désillusionnés de leurs attentes en amour envers l’autre dont ils ont perdu tout espoir de se retrouver en couple avec la bonne personne et de vivre une vie amoureuse heureuse, épanouie et satisfaisante.
Ils vivent donc une vie en relation éteinte et sans vie dans laquelle ils savaient au départ qu'au plus profond d'eux-mêmes que celle-ci ne leur convenait pas.
« Il est préférable d’être seul que mal accompagné. »
-Georges Washington
LES CRITÈRES DE CHOIX EN AMOUR PARTENT DE CHOIX CONSCIENTS EN COHÉRENCE AVEC SOI
Nos critères de choix doivent à la base partir d’une cohérence avec soi:
notre nature véritable qui caractérise le fondement de notre personnalité.
nos valeurs principales qui rejoignent notre éducation, nos valeurs morales et éthiques et nos schémas fondamentaux de vie et comportementaux.
notre vérité et nos convictions profondes qui, d’une certitude propre à soi, sont associées à des principes de vie et à nos niveaux de conscience et d’évolution.
une vision d’une vie amoureuse qui s’apparente à chacun.
La vie en couple est une vie d’équipe qui se choisit à partir de la conscience, de la connaissance profonde de soi et de l’autre, du regard sur soi et de l’amour de soi et de l'autre. Elle se vit, se construit et se réalise à deux dont les contraires deviennent nécessaires si nous voulons apprendre l’un de l’autre afin de pouvoir grandir et évoluer personnellement.
« Ceux qui se ressemblent, s’assemblent. »
-Homère
ATTENTION AUX DIFFÉRENCES
TROP DIFFÉRENTES EN COUPLE
Les différences de chacun dans la vie amoureuse sont, de part et d’autre, des accélérateurs d’apprentissage, de progrès, de croissance et d’évolution personnelle qui apportent une valeur ajoutée à notre propre vie.
Mais attention aux différences trop différentes car celles-ci deviendront des obstacles majeurs dans la relation qui vous freineront à avancer, à progresser et à évoluer dans cette vie à deux.
Être trop différent en couple sur des aspects qui rejoignent les fondements de votre personnalité et ce que vous désirez vivre à deux, ces différences seront une source d’irritants récurrents et de conflits perpétuels.
Ces différences trop différentes amènent les gens en couple à ressentir des sentiments de déception, de frustration, de colère, de peine, de tristesse, de mal-être, d’incompréhension, d’impuissance et d’attente que l’un ou l’autre change.
Par tout ce désordre émotionnel que ces différences trop différentes créent en soi, il sera difficile et presqu’impossible de les tolérer, de s’ajuster, de se rejoindre en couple et de trouver un terrain d’entente favorable à chacun afin que les deux partenaires en ressortent gagnants et enrichis de ce qui les différencie normalement.
Quelles sont ces différences trop différentes?
Ces contraires en forte opposition touchent l’essentiel du fondement de qui nous sommes profondément, soit notre nature véritable, nos valeurs principales, notre vérité et convictions profondes et notre vision de vie en couple. Ce qui explique le fait qu’ils sont non-négociables car ils partent d’une singularité propre à soi, c’est à dire, ce qui nous distingue intrinsèquement de l’autre.
Bien souvent nous entendons des gens qui étaient en couple affirmer ceci: « Ce qui nous a attiré l’un l’autre, nous a séparé. »
Pourquoi ces différences nous ont si attiré, puis elles ont fini par nous séparer?
Il est certain qu’en début de fréquentations les différences de l’autre nous attirent même si, pour certaines, elles sont trop différentes. Souvent nous ne tenons pas trop compte de ces différences trop différentes car nous sommes obnubilés de part et d’autre dans tout ce qui nous attire chez l’autre. Nous sommes dans une épisode de « relation d’extase et de contemplation de l’un et de l’autre », c’est magique. Il est certain que dans cette épisode nous manquons de lucidité, d’ancrage en soi et de discernement par toutes ces hormones de séduction qui habitent notre corps.
L'attirance à nos différences en général provient dû fait que nous avons besoin d’intégrer un côté de soi que nous ne possédons pas afin d’atteindre une forme d’équilibre et vouloir apprendre et grandir de ces différences. Cette influence en relation apporte l’effet du balancier. Nous nous inspirons de ce qui nous différencie de l'un et de l'autre, c’est un facteur en couple très propulsant.
Cependant, lorsque les hormones s’apaisent après quelques mois de fréquentations, nos différences se distinguent. Nous commençons à percevoir l’écart de certaines d'entre-elles, soit celles qui touchent le fondement de qui nous sommes profondément et de ce que désirons vivre en couple. Elles se démarquent, interfèrent et affectent ce que nous vivons ensemble.
Nous passons à une autre épisode de la relation « la confrontation de nos différences trop différentes ».
Ces dernières finissent par altérer la qualité de cette vie à deux causés par des problèmes permanents en couple impossibles à résoudre. Les partenaires deviennent de plus en plus aux aguets et irrités lorsqu’ils se retrouvent ensemble. Il se crée une tension constante dans le couple qui provoquent des discordes, chicanes et conflits lorsqu'ils sont mis devant les faits concernant leurs différences trop différentes. Avec le temps, ce que ces différences provoquent en perturbation dans le couple, finit par masquer l’amour et le désir de se retrouver en présence l’un de l’autre. Ces contraintes importantes qui obstruent à chacun le fondement de leur personnalité, séparent les partenaires.
Exemple:
Si la nature profonde d’une personne est plutôt passive qu’active et que celle-ci préfère une vie pantouflarde et casanière et aime avoir une routine de vie bien installée et confortable et n’aime pas le changement...mais si l’autre dans ce couple a une nature très vivante, dynamique et curieuse qui aime bouger, sortir, explorer, découvrir et qui préconise le changement afin de mettre de la vie à sa vie et pouvoir s’ouvrir à la découverte de nouvelles avenues et opportunités etc…
Au début de leur fréquentation, être ainsi de part et d’autre, c’est existant de se voir dans ces oppositions de vie. La nouveauté les amène à en tirer que du positif et du bon car cela leur permet de réguler et de tempérer leur personnalité extrême et leur apporte un certain équilibre en soi.
Mais tout cela n’est que temporaire car à force de tirer leur épingle du jeu à vouloir changer, plaire à l’autre et ne pas le décevoir et à force d'aller contre soi, ils retombent dans leurs anciennes bottines, qui sont en fait les véritables bottines à leur pied. Ils se voient donc confronter à un dilemme de vie qui vient les intercepter dépendant des situations qu’ils vivent en couple.
L’entente dans ces oppositions de vie deviendra un compromis et non une entente favorable à chacun. Dans ce qu’ils sont fondamentalement, l’un ou l’autre en sortira perdant puisque l’entente en défavorisera un plutôt que l’autre dans l’essentiel de ce qu’ils désirent être et vivre en couple.
Leur niveau de difficulté à se comprendre et à se rejoindre augmentera et le couple risque, avec le temps, de s’éloigner l’un de l’autre. Il sera par ailleurs difficile pour eux de tisser une complicité, de créer des projets communs et de raviver la flamme amoureuse, à moins qu’un des deux consent ou se sabote dans une vie qui ne lui ressemble pas.
Si ceux-ci persistent à demeurer en couple, ils risquent de vivre une vie à deux de plus en plus en dualité, éteinte et en parallèle.
N.B. Cet exemple s’applique autant aux autres fondements de personnalité, soit les valeurs principales, la vérité et convictions profondes et la vision d’une vie en couple.
« Les contraires s’attirent,
les contraires se repoussent. »
-Joyce Carol Oates
SE CONNAÎTRE PROFONDÉMENT EST SAVOIR HONORER ET RESPECTER SA DIGNITÉ ET DE MÉRITER LE MEILLEUR POUR SOI EN AMOUR
Il est extrêmement important d’être conscient de ses critères de choix en amour en donnant de l’importance à « un travail sur soi » afin:
de s’éveiller à la conscience d’une connaissance profonde de soi pour ne pas rendre l’autre responsable de son mal-être en couple.
de connaitre tout ce qui constitue les fondements de base de notre personnalité pour pouvoir choisir une vie amoureuse de manière consciente et en cohérence avec soi et avec ce que nous désirons vivre à deux.
de devenir la meilleure version de soi pour attirer le meilleur de l’autre en amour.
de cultiver l’amour de soi au quotidien pour savoir, en amour, se choisir et mieux choisir, donner et recevoir, aimer et être aimé(e) dans ses différences dans un savoir-être au mieux-être et au mieux-vivre en couple.
« Seul on va plus vite, ensemble on va plus loin. »
-Proverbe africain
Je vous souhaite de tout coeur de vous aimer au plus profond de vous-même pour mieux choisir l'amour et de vivre la vie amoureuse tant souhaitée !
Amoureuse de la relation !
Chaleureusement,
Ghislaine :-) xx
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